十八岁的我有了孩子第1部分阅读（1/2）
作者：作者不祥
《十八岁的我有了孩子》
一、相识在网上
01
十八岁的我有了孩子。
当然那孩子不是在我肚子里我是个男的。
如果男的肚子里可以有孩子的话那我想他一定是从gng门里崩出来他不可能出此xg器官婴儿不可能只有那么大。
我的孩子长在我女友的肚子里准确点来讲是长在她的卵巢里当然那孩子是我的孩子我女友是个很忠诚的女生也当然有了孩子以后就不能说成女生了准确点就是女人。女生变成女人其实时差并不长远只是xg器官相互接触的一瞬而对于那一瞬有人形容为生命的永恒。
也许我是个粗人对天上的星星没有过多的想象力对于那一瞬也缺乏想象力不知就那么一瞬会造就了一个人而且带来多年的悲哀。
我是个悲哀的人因为我造就了那一瞬。
而那么的一瞬就发生在我过十八岁生日的那天。
02
一个家只有我一个人在很多的时候我会看着天花板发呆一直看着直到闭上眼睡了。在梦里同样还会想很多很多例如北方下雪了没远方的爸妈还好吗？例如远方的爸妈是否已经入睡了在睡梦里是否他们会看着我安然入睡的样子像看小时候的我一样。当然在更多的时候我还是会想女友静儿困为在我的世界里她才是真实的存在。
十月八号像往年一样爸爸妈妈在远方的北方他们没有回家也许他们早已不知十月八日是什么日子了。我是他们的儿子唯一的儿子一代单传他们有什么理由不回来陪我过生日。生日就不讲了一年我能见到他们几次？一次少得不能再少了当然那一次就是过年的时候。过年对于我来说已经不是团圆的日子了已经演化成红包演化成伤感没有任何意义如果偏要说意义的话那也只能说钱有买卖的意义。
要知道的是每一个人都渴望着爱可他们有多久没有给我爱了我已记不清了尽管我是个男子。爸爸你说的是男人就要有男子汉的样子不能为情感奢侈不能去奢侈情感。可爸爸你有没有为我想过只有十三岁的我就过上单身生活难道你们不觉得残忍吗？
也许我就是你们可有可无的影子。
03
十八岁的生日总算有人陪我过了那人叫静儿。静儿是我五个月前认识的女孩子是网络上认识的。网络是个好东西尤其是像我一样处在青春期的孩子因为那是可以把心放上去的东西它让我的心灵无比的自由它让我认识了静儿我爱的女孩。
静儿长得很美很美是我在现实生活见过最美的一个也许美是没有一个标准眼里出西施总不会说自己的多丑吧如果说了那岂不是自。但静儿美不是我一个人认可的她与我是同级十八岁那年我们都高三但我们相识并不是在高三而是在高二。因为网络认识了她他是我的知音她总能听我讲很多很多关于自己的故事她总是那么耐心的倾听着有时会提出很多搞笑的问题。我爱上了她风格也爱上她的风趣她是我最忠诚的朋友我找到说话的份儿从而我爱上了她的人沉醉地爱。也因为qq我开始了语言世界以前什么都压在心里认识静儿以后我的人生观价值观以及世界观都变了她让我那样的改变难道不彻头彻尾的爱上她吗？
在后来才知道她是同校的同学当时我欣喜若狂。世上最远的距离不是天跟地也不是生与死而是你在我的身旁我却不知道。网络是虚拟的人与人总是以陌生的身份接触着也许正因为那份陌生才让我们把话说得如此彻底如果要我对一个我认识的人说我的过去或我的情感的话我会对着他傻笑最后他傻了他以为我傻了也就是说让大家都变傻了。
跟她约会是在榕树下榕树是很有情调的他总让人联想到网络上的榕树下而网络上的榕树下象征着什么呢？情感的沟通用我的话来说那就是有情调的约会。我从没有看过她的相貌qq上她的相册加了密她说偏不让你看看了后你会笑我的看了后你就不跟我聊天了。因为她的不愿意我不能强人所难要知道我是爱她的最起码情感上是这样的至于相貌谁都说不准如果她长得很不成样我还能跟她过完下半辈子吗？人是很现实的动物。
但她向我保证她长得还算美。
由于她的坚持也没有跟她视频过可她要看我的时候她总是把摄像头对准一本叫《人的优点》她喜欢看这样的书我猜她是很优的一个人但那仅仅是猜测。她所带给我的是一种模糊的感觉让我在人世间沉迷。
我问她我们是怎样有对方的qq的？她说你问我我问谁！在看天花板的很多时候我会把这个问题想一想但都没有得到结果到底是她加我的还是我加她的也许人在对事情还没有熟悉之前总是很健忘的。
后来她告诉我可能是在看网上的日志时看到你写的日志很美所以加你了。这下我有些朦了可能跟所以有关联？这是确定的表达还是不确定的表达这又让我陷入猜测深渊之中。更重要的是文章能用美有形容的吗？打上去的是宋体字能看出美？但我喜欢她那样说话的风格让我不知所措也让我重新思考语言。对她我有种说不出的喜欢。
二、相识榕树下
还得感谢自己写的文章了让我认识了她。是多有小说色彩的事！更重要的是与她相见相见很具有文化质的榕树下。
学校有棵榕树很高大很高大校园的半片天空都被它剥夺了以此同时也夺走了我的天空。榕树靠墙的一角是我另一个家而那棵榕树是我最亲最亲的亲人。上了初中到了这学校不久爸妈就离我远去去了北方一个人的我一个人生活要知道那年的我只有十三岁。
但愿北方不是个很冷的地方可我怎么觉得南方如此寒冷呢！冷的时候我会来到榕树下抱着那棵比自己高了十几倍的榕树也许我该叫它哥哥大哥哥。抱着它的时候我会想榕树会不会寒冷？于是我把它抱得更紧更紧尽管是炎热的夏天。榕树比我的亲人还亲它冷了我会难过的有时会流泪。而远方那个属于寒冷的地方我却不觉得它有寒冷的时候。
有很长的一段时间里我把榕树视为另一半就像现在的静儿。
静儿叫啥姓啥我不知道网络总是这样神秘着也总是让人不知疲倦的探索着。她要我叫他静儿。我问她为什么不把全名告诉我。她说没有为什么不想告诉你就不告诉你罢了知道她是本校的就行了查呗。在后来的某天里我搞了点人际关系拿到了高二级全级同学的姓名表那天查了一夜不查不知道老一辈是怎么取名的查了吓人一共有五十多个女生的名字里有静字而全级包括男生在内只有一千多人。当然查不是单纯的查而是对每个女生名字和网络上的静儿进行分析然后做记录。第二天我又花了一天时间在全级十八个班级间跑腿。最后得出来的结果：有五个有很大可能也有五个是相当有可能的但下不了结论要知道我是个不怎么喜欢说话的人总不能一个个去问吧。最后的最后也只好作罢能做的也只有对这十个女生进行长时间的观察。
可我万万没有想到的是这十个女生都不是我要找的静儿。
那天榕树下没放学我就到了毕竟我是对她着了迷。在榕树下转了几圈可她没来真想给她打个电话问问她是不是下午约会忘了可打了我会更静不下来她会怎么回答我呢？万一她真的有事或者拖堂了呢？那不是不信任吗？她发过誓她说骗谁也不会骗你。正因为她发过誓我想她的相貌不会吓死人的要真吓死人了她还能活到十七岁吗？且进这样的学校。在她发誓的那一刻我决定爱她一生一世。后来的我也对她发了誓我说只要你的相貌不吓人只要你愿意我会爱你一生一世。那是我对女孩子发的第一个誓言静儿是我的初恋在她之前我从没跟另一个女孩子谈过心爱更不用说了。
在等待的时总觉得自己是诗经《静女》中的男主角正被一女生在一个看不到的角落里窥视着很不自在。可扫视四周连看我的一个人都没有更何况是女生在榕树旁打扫卫生的倒有几个可都与我无关我等的是我未来的女友亦或未来的妻子。
说成妻子确实有点过分毕竟我从没见过她她没见过我。我们只结识二个月二个月说长不长说短不短。我坚信的是时间可以改变一切。
说爱也有点过分对一个自己从没谋面过的人说爱这是对自己的不负责同样也是对对方的不负责。可我就是那么一个冲动的人也许以前的我从没冲动过。
我们一切的谈话都发生的网络上网络给了我一个虚拟的她。但我不埋怨毕竟我是那样爱着她。在二个月里说出了一直想对另一人说的话那些最真的话这些话已经足于证明我爱她了。
约会是她提出来的可我从没见过她。那天的我没有看着天花板发呆而是吹着风仰着头看天吹风。夏天的天很蓝很蓝那是我见过最美最蓝的天也许曾经的我根本没有那心情去看天不懂得什么叫做心的享受。
吸着榕树吐出来的气息我感受到自然的美以及榕树的美氧气直入我的心脏我进入了榕树的身体。榕树榕树你有没有觉到你身体多了点什么？
夏天的日子总是漫长的在北回归线以南的地方太阳总是走的很慢很慢我知道它留恋着我它不舍得我跟榕树。太阳太阳请把月亮照亮我们相互守着。
太阳最后伴着晚霞走了敲敲的在榕树的后面睡了下去。我多么想走过榕树跟你说声拜拜可又怕你不舍怕你被人说成太阳从西边升起那是多么不合逻辑的事。我可是一个好人不想破坏什么东西什么规律如果没有规律的话我也不能坐在这看着你从西边下去。
天慢慢的暗了下来灯慢慢的亮了起来。路灯的灯光是黄|色的很暧很暧的那种。灯光照着我的全身我似乎回到了家回到了还没有上初中时的家温馨的幸福的。
那是我第一次那样认真的看着灯思考着灯灯所带给人类的真是太多太多了温馨幸福还有光明。如果某一天没有灯了那是不是就是世界末日了？但愿那一天不要来得太快我还有很多的事没有做还有很多的人没爱过还有很多的幸福没有享受过我的一生不能就这样结束。
那天最终她没出现但对于那天的我已经无所谓了我明白爱一个人不是为了每时每刻看到她也不是每时每刻能听到他的声音爱一个人而是打从心里去爱她外表的爱那是肤浅的只有心灵爱了那才是真爱。
真爱是经得住时间的考验的经不住时间的那只能说是身体的爱例如。
那夜她给了我电话她说有事没有去她叫我不要生气。我说没事的明天再等你就是了。说完再寒暄几句挂了电话挂了电话的我看了看时间九点快到了。九点对于以前的我象征着什么？那就是过关的分币。但此时的我无所谓了我决定以后也再不玩那幼稚的游戏了。我长大了那天的天让我长大了如有空的话我会一直一直这样看着想很多很多的事情。
第二天的我还是早早的来到榕树下吸着榕树吐出来的气息看着天发呆也许我已不是为了等待她了也许她已经跟榕树下无关了也许我会再次来到榕树下纯是为了享受自然为了释放压抑。来榕树下完全是出自我的心我爱上了那种感觉就像刚对静儿说爱的那个时候总会失眠的想象着她的样子没有目的的想也不可能有目的。
可第二天跟第一天一样我又白等了。其实白等只是我口语之词心里我是乐于这样等的这样总给人一种神秘感同时也是一种爱的验证方式。而她给我的理由是她没有来学校她说她病了。可我问她为什么不打个电话告诉我一声时她说那你为什么不打个电话来问一声我为什么没有去学校为什么没有见你。说完我们笑了不是为那拗口的二句话发笑而是我们都明白彼此想表达些什么。那夜我们聊得很晚很晚且一直是用电话聊着的因为她病了。她说快没话费了于是我挂了然后打给她一直聊一直聊聊到没话费最后的一分钟那夜的我们没有道晚安那夜的我失了眠。
第三天放学后我依然早早的来到榕树下榕树下已成我另一个家放学后去的地方就是榕树下。第三天她来了用句夸张的话可以说成世上无难事只怕有心人我就是那个有心的人。可老天对我不公她是个丑女丑得不能再丑了嘴是歪斜的身体有些肥胖重要的是看上去很胖。
她不属于我观察的那十个人之一这与我的标准相差太远了她也跟那十女生相差太远了。当时真不敢相信自己所看到的这一切都跟网络太遥远了可以说根本没联系。直到她对我说她是静儿静儿这个词语在我耳边来回响了好几遍最后我还是相信了现实现实就是这么残酷理想永远只是理想。
那一刻我相信了命运也相信了为了生活很多人放弃了理想。
可我发下的誓还算吗？她欺骗了我她不丑的。可如今我所面对的唉！
那天她说要去我家看看我没有说话点了点头那算是回答吗？
每一个人都这样现实都不愿意接受现实的残酷如果有一个美的事物和一个丑的事物给你选择你会选择哪个？当然是美的那个如果你选择丑的那个那你就会被很多人说成是个不正常的人因为人就是这么现实着。
我问静儿你的病好了吗？以前你声音不是这样的。
静儿想了良久傻笑着对我说病了就是这样的。她叫我不要见怪。
她整个人都变了跟以前的她完全是两个人说话风格语调都变了。我有点怀疑今天的静儿不是昨天的静儿完全是二个人今天的静儿变得不怎么爱说话和提问题。
我问她你的全名是什么为什么要我叫你静儿。
她说你不觉得静儿这个名字很文雅吗？我叫苏晓静。
多么文雅的名字！可为什么就跟这么丑的人沾上了边了呢。
在回家的路上我开始思考太阳为什么是从西边下去的为什么不从东边下去？如果是东面的话那晚霞该是多美！
对于静儿我还能怎样呢？毕竟心是那样依靠着她某天没有她我会不会回到从前那个不知为什么活着的自己。
但愿风是有人情味的它能吹走我所有的悲伤。
那天静儿到了我家后基本没有说话盯着电视机傻笑着。我也不说话对着她傻笑着。
她离去的时候是晚上九点左右我说送她回家她说不用了最后叫了一辆出租车出租车在黑暗与光亮间穿梭一闪一闪的很美可惜就在一个转角处消失了连同那暧色的车的灯光。
那一夜我又失眠了同样看着天花板。我在思考着当一个人食言后会受到什么样的惩罚我能否接受那种惩罚。这似乎命运对我很不公一个人的世界多了一个人而那个人的相貌让人厌恶。
半夜静儿给我发了条短信短信的内容是：明天还在榕树下等我好吗？
我思考了半会最后以不想让她受伤作为借口回了个字：好。
第二天依然早早的来到榕树下这次完全不是为了等待一个人而是陪一棵树一棵让我思维飞越的树。我爱上了榕树下这个词儿它真是太有文学气质了。
像前二天一样一直等到晚上八点钟可静儿还是没有出现她也没给我电话我也没有给她电话。似乎电话并不能改变什么要等的还是等着为好这是我对着榕树悟出来的道理。
八点的时候静儿给我短信她说忘了。
我拿着手机站了起来走向校门笑了笑后发了条短信：没关系明天再等你就是了。
第三天像第二天一样放了学早早的来到榕树下也许我已经习惯了看日落。日落真的很美很美在那一连二个多小时里我会目不转睛的盯着天空似乎天空就是我的一切而这一切随着我的血液在全身流动。
第三天她还是没有来我真想去看看她可上次我们是在傻笑和没有说话中过去的我没有问她住在哪儿她是哪个班级的但想回来以她的格她是不会讲的她的神秘的像圣女般。
从那天她来了我家以后我们就开始了不怎么说话了不知是何种原因也许是感觉吧觉得不说就不说了也许是现实吧她长得丑是没法改变的现实。女生最大的资本是什么？那就是美一女生没有了容貌还能谈什么？这是很客观的事儿。
第四天放学后我还是去了榕树下也许这已成为一种习惯了吧没有意识的。可我到榕树下时她已经在哪儿了。
我跑了过去笑着说今天怎么变得这么早了。
她没说话向我点了点头。
我们又开始沉默。我望着天吹风。她看着榕树在做轻呼吸。
突然她转过身对我说我能抱抱你吗？
她的话有些低沉她不是在要求我她是在恳求我。一时我没回答上来我望了望周围打扫卫生的一群人都望着我们显现静儿的那句话份量是相当的重。在众人面前在校园里说这样的一句话确实有些超常学校说
一、相识在网上
01
十八岁的我有了孩子。
当然那孩子不是在我肚子里我是个男的。
如果男的肚子里可以有孩子的话那我想他一定是从gng门里崩出来他不可能出此xg器官婴儿不可能只有那么大。
我的孩子长在我女友的肚子里准确点来讲是长在她的卵巢里当然那孩子是我的孩子我女友是个很忠诚的女生也当然有了孩子以后就不能说成女生了准确点就是女人。女生变成女人其实时差并不长远只是xg器官相互接触的一瞬而对于那一瞬有人形容为生命的永恒。
也许我是个粗人对天上的星星没有过多的想象力对于那一瞬也缺乏想象力不知就那么一瞬会造就了一个人而且带来多年的悲哀。
我是个悲哀的人因为我造就了那一瞬。
而那么的一瞬就发生在我过十八岁生日的那天。
02
一个家只有我一个人在很多的时候我会看着天花板发呆一直看着直到闭上眼睡了。在梦里同样还会想很多很多例如北方下雪了没远方的爸妈还好吗？例如远方的爸妈是否已经入睡了在睡梦里是否他们会看着我安然入睡的样子像看小时候的我一样。当然在更多的时候我还是会想女友静儿困为在我的世界里她才是真实的存在。
十月八号像往年一样爸爸妈妈在远方的北方他们没有回家也许他们早已不知十月八日是什么日子了。我是他们的儿子唯一的儿子一代单传他们有什么理由不回来陪我过生日。生日就不讲了一年我能见到他们几次？一次少得不能再少了当然那一次就是过年的时候。过年对于我来说已经不是团圆的日子了已经演化成红包演化成伤感没有任何意义如果偏要说意义的话那也只能说钱有买卖的意义。
要知道的是每一个人都渴望着爱可他们有多久没有给我爱了我已记不清了尽管我是个男子。爸爸你说的是男人就要有男子汉的样子不能为情感奢侈不能去奢侈情感。可爸爸你有没有为我想过只有十三岁的我就过上单身生活难道你们不觉得残忍吗？
也许我就是你们可有可无的影子。
03
十八岁的生日总算有人陪我过了那人叫静儿。静儿是我五个月前认识的女孩子是网络上认识的。网络是个好东西尤其是像我一样处在青春期的孩子因为那是可以把心放上去的东西它让我的心灵无比的自由它让我认识了静儿我爱的女孩。
静儿长得很美很美是我在现实生活见过最美的一个也许美是没有一个标准眼里出西施总不会说自己的多丑吧如果说了那岂不是自。但静儿美不是我一个人认可的她与我是同级十八岁那年我们都高三但我们相识并不是在高三而是在高二。因为网络认识了她他是我的知音她总能听我讲很多很多关于自己的故事她总是那么耐心的倾听着有时会提出很多搞笑的问题。我爱上了她风格也爱上她的风趣她是我最忠诚的朋友我找到说话的份儿从而我爱上了她的人沉醉地爱。也因为qq我开始了语言世界以前什么都压在心里认识静儿以后我的人生观价值观以及世界观都变了她让我那样的改变难道不彻头彻尾的爱上她吗？
在后来才知道她是同校的同学当时我欣喜若狂。世上最远的距离不是天跟地也不是生与死而是你在我的身旁我却不知道。网络是虚拟的人与人总是以陌生的身份接触着也许正因为那份陌生才让我们把话说得如此彻底如果要我对一个我认识的人说我的过去或我的情感的话我会对着他傻笑最后他傻了他以为我傻了也就是说让大家都变傻了。
跟她约会是在榕树下榕树是很有情调的他总让人联想到网络上的榕树下而网络上的榕树下象征着什么呢？情感的沟通用我的话来说那就是有情调的约会。我从没有看过她的相貌qq上她的相册加了密她说偏不让你看看了后你会笑我的看了后你就不跟我聊天了。因为她的不愿意我不能强人所难要知道我是爱她的最起码情感上是这样的至于相貌谁都说不准如果她长得很不成样我还能跟她过完下半辈子吗？人是很现实的动物。
但她向我保证她长得还算美。
由于她的坚持也没有跟她视频过可她要看我的时候她总是把摄像头对准一本叫《人的优点》她喜欢看这样的书我猜她是很优的一个人但那仅仅是猜测。她所带给我的是一种模糊的感觉让我在人世间沉迷。
我问她我们是怎样有对方的qq的？她说你问我我问谁！在看天花板的很多时候我会把这个问题想一想但都没有得到结果到底是她加我的还是我加她的也许人在对事情还没有熟悉之前总是很健忘的。
后来她告诉我可能是在看网上的日志时看到你写的日志很美所以加你了。这下我有些朦了可能跟所以有关联？这是确定的表达还是不确定的表达这又让我陷入猜测深渊之中。更重要的是文章能用美有形容的吗？打上去的是宋体字能看出美？但我喜欢她那样说话的风格让我不知所措也让我重新思考语言。对她我有种说不出的喜欢。
二、相识榕树下
还得感谢自己写的文章了让我认识了她。是多有小说色彩的事！更重要的是与她相见相见很具有文化质的榕树下。
学校有棵榕树很高大很高大校园的半片天空都被它剥夺了以此同时也夺走了我的天空。榕树靠墙的一角是我另一个家而那棵榕树是我最亲最亲的亲人。上了初中到了这学校不久爸妈就离我远去去了北方一个人的我一个人生活要知道那年的我只有十三岁。
但愿北方不是个很冷的地方可我怎么觉得南方如此寒冷呢！冷的时候我会来到榕树下抱着那棵比自己高了十几倍的榕树也许我该叫它哥哥大哥哥。抱着它的时候我会想榕树会不会寒冷？于是我把它抱得更紧更紧尽管是炎热的夏天。榕树比我的亲人还亲它冷了我会难过的有时会流泪。而远方那个属于寒冷的地方我却不觉得它有寒冷的时候。
有很长的一段时间里我把榕树视为另一半就像现在的静儿。
静儿叫啥姓啥我不知道网络总是这样神秘着也总是让人不知疲倦的探索着。她要我叫他静儿。我问她为什么不把全名告诉我。她说没有为什么不想告诉你就不告诉你罢了知道她是本校的就行了查呗。在后来的某天里我搞了点人际关系拿到了高二级全级同学的姓名表那天查了一夜不查不知道老一辈是怎么取名的查了吓人一共有五十多个女生的名字里有静字而全级包括男生在内只有一千多人。当然查不是单纯的查而是对每个女生名字和网络上的静儿进行分析然后做记录。第二天我又花了一天时间在全级十八个班级间跑腿。最后得出来的结果：有五个有很大可能也有五个是相当有可能的但下不了结论要知道我是个不怎么喜欢说话的人总不能一个个去问吧。最后的最后也只好作罢能做的也只有对这十个女生进行长时间的观察。
可我万万没有想到的是这十个女生都不是我要找的静儿。
那天榕树下没放学我就到了毕竟我是对她着了迷。在榕树下转了几圈可她没来真想给她打个电话问问她是不是下午约会忘了可打了我会更静不下来她会怎么回答我呢？万一她真的有事或者拖堂了呢？那不是不信任吗？她发过誓她说骗谁也不会骗你。正因为她发过誓我想她的相貌不会吓死人的要真吓死人了她还能活到十七岁吗？且进这样的学校。在她发誓的那一刻我决定爱她一生一世。后来的我也对她发了誓我说只要你的相貌不吓人只要你愿意我会爱你一生一世。那是我对女孩子发的第一个誓言静儿是我的初恋在她之前我从没跟另一个女孩子谈过心爱更不用说了。
在等待的时总觉得自己是诗经《静女》中的男主角正被一女生在一个看不到的角落里窥视着很不自在。可扫视四周连看我的一个人都没有更何况是女生在榕树旁打扫卫生的倒有几个可都与我无关我等的是我未来的女友亦或未来的妻子。
说成妻子确实有点过分毕竟我从没见过她她没见过我。我们只结识二个月二个月说长不长说短不短。我坚信的是时间可以改变一切。
说爱也有点过分对一个自己从没谋面过的人说爱这是对自己的不负责同样也是对对方的不负责。可我就是那么一个冲动的人也许以前的我从没冲动过。
我们一切的谈话都发生的网络上网络给了我一个虚拟的她。但我不埋怨毕竟我是那样爱着她。在二个月里说出了一直想对另一人说的话那些最真的话这些话已经足于证明我爱她了。
约会是她提出来的可我从没见过她。那天的我没有看着天花板发呆而是吹着风仰着头看天吹风。夏天的天很蓝很蓝那是我见过最美最蓝的天也许曾经的我根本没有那心情去看天不懂得什么叫做心的享受。
吸着榕树吐出来的气息我感受到自然的美以及榕树的美氧气直入我的心脏我进入了榕树的身体。榕树榕树你有没有觉到你身体多了点什么？
夏天的日子总是漫长的在北回归线以南的地方太阳总是走的很慢很慢我知道它留恋着我它不舍得我跟榕树。太阳太阳请把月亮照亮我们相互守着。
太阳最后伴着晚霞走了敲敲的在榕树的后面睡了下去。我多么想走过榕树跟你说声拜拜可又怕你不舍怕你被人说成太阳从西边升起那是多么不合逻辑的事。我可是一个好人不想破坏什么东西什么规律如果没有规律的话我也不能坐在这看着你从西边下去。
天慢慢的暗了下来灯慢慢的亮了起来。路灯的灯光是黄|色的很暧很暧的那种。灯光照着我的全身我似乎回到了家回到了还没有上初中时的家温馨的幸福的。
那是我第一次那样认真的看着灯思考着灯灯所带给人类的真是太多太多了温馨幸福还有光明。如果某一天没有灯了那是不是就是世界末日了？但愿那一天不要来得太快我还有很多的事没有做还有很多的人没爱过还有很多的幸福没有享受过我的一生不能就这样结束。
那天最终她没出现但对于那天的我已经无所谓了我明白爱一个人不是为了每时每刻看到她也不是每时每刻能听到他的声音爱一个人而是打从心里去爱她外表的爱那是肤浅的只有心灵爱了那才是真爱。
真爱是经得住时间的考验的经不住时间的那只能说是身体的爱例如。
那夜她给了我电话她说有事没有去她叫我不要生气。我说没事的明天再等你就是了。说完再寒暄几句挂了电话挂了电话的我看了看时间九点快到了。九点对于以前的我象征着什么？那就是过关的分币。但此时的我无所谓了我决定以后也再不玩那幼稚的游戏了。我长大了那天的天让我长大了如有空的话我会一直一直这样看着想很多很多的事情。
第二天的我还是早早的来到榕树下吸着榕树吐出来的气息看着天发呆也许我已不是为了等待她了也许她已经跟榕树下无关了也许我会再次来到榕树下纯是为了享受自然为了释放压抑。来榕树下完全是出自我的心我爱上了那种感觉就像刚对静儿说爱的那个时候总会失眠的想象着她的样子没有目的的想也不可能有目的。
可第二天跟第一天一样我又白等了。其实白等只是我口语之词心里我是乐于这样等的这样总给人一种神秘感同时也是一种爱的验证方式。而她给我的理由是她没有来学校她说她病了。可我问她为什么不打个电话告诉我一声时她说那你为什么不打个电话来问一声我为什么没有去学校为什么没有见你。说完我们笑了不是为那拗口的二句话发笑而是我们都明白彼此想表达些什么。那夜我们聊得很晚很晚且一直是用电话聊着的因为她病了。她说快没话费了于是我挂了然后打给她一直聊一直聊聊到没话费最后的一分钟那夜的我们没有道晚安那夜的我失了眠。
第三天放学后我依然早早的来到榕树下榕树下已成我另一个家放学后去的地方就是榕树下。第三天她来了用句夸张的话可以说成世上无难事只怕有心人我就是那个有心的人。可老天对我不公她是个丑女丑得不能再丑了嘴是歪斜的身体有些肥胖重要的是看上去很胖。
她不属于我观察的那十个人之一这与我的标准相差太远了她也跟那十女生相差太远了。当时真不敢相信自己所看到的这一切都跟网络太遥远了可以说根本没联系。直到她对我说她是静儿静儿这个词语在我耳边来回响了好几遍最后我还是相信了现实现实就是这么残酷理想永远只是理想。
那一刻我相信了命运也相信了为了生活很多人放弃了理想。
可我发下的誓还算吗？她欺骗了我她不丑的。可如今我所面对的唉！
那天她说要去我家看看我没有说话点了点头那算是回答吗？
每一个人都这样现实都不愿意接受现实的残酷如果有一个美的事物和一个丑的事物给你选择你会选择哪个？当然是美的那个如果你选择丑的那个那你就会被很多人说成是个不正常的人因为人就是这么现实着。
我问静儿你的病好了吗？以前你声音不是这样的。
静儿想了良久傻笑着对我说病了就是这样的。她叫我不要见怪。
她整个人都变了跟以前的她完全是两个人说话风格语调都变了。我有点怀疑今天的静儿不是昨天的静儿完全是二个人今天的静儿变得不怎么爱说话和提问题。
我问她你的全名是什么为什么要我叫你静儿。
她说你不觉得静儿这个名字很文雅吗？我叫苏晓静。
多么文雅的名字！可为什么就跟这么丑的人沾上了边了呢。
在回家的路上我开始思考太阳为什么是从西边下去的为什么不从东边下去？如果是东面的话那晚霞该是多美！
对于静儿我还能怎样呢？毕竟心是那样依靠着她某天没有她我会不会回到从前那个不知为什么活着的自己。
但愿风是有人情味的它能吹走我所有的悲伤。
那天静儿到了我家后基本没有说话盯着电视机傻笑着。我也不说话对着她傻笑着。
她离去的时候是晚上九点左右我说送她回家她说不用了最后叫了一辆出租车出租车在黑暗与光亮间穿梭一闪一闪的很美可惜就在一个转角处消失了连同那暧色的车的灯光。
那一夜我又失眠了同样看着天花板。我在思考着当一个人食言后会受到什么样的惩罚我能否接受那种惩罚。这似乎命运对我很不公一个人的世界多了一个人而那个人的相貌让人厌恶。
半夜静儿给我发了条短信短信的内容是：明天还在榕树下等我好吗？
我思考了半会最后以不想让她受伤作为借口回了个字：好。
第二天依然早早的来到榕树下这次完全不是为了等待一个人而是陪一棵树一棵让我思维飞越的树。我爱上了榕树下这个词儿它真是太有文学气质了。
像前二天一样一直等到晚上八点钟可静儿还是没有出现她也没给我电话我也没有给她电话。似乎电话并不能改变什么要等的还是等着为好这是我对着榕树悟出来的道理。
八点的时候静儿给我短信她说忘了。
我拿着手机站了起来走向校门笑了笑后发了条短信：没关系明天再等你就是了。
第三天像第二天一样放了学早早的来到榕树下也许我已经习惯了看日落。日落真的很美很美在那一连二个多小时里我会目不转睛的盯着天空似乎天空就是我的一切而这一切随着我的血液在全身流动。
第三天她还是没有来我真想去看看她可上次我们是在傻笑和没有说话中过去的我没有问她住在哪儿她是哪个班级的但想回来以她的格她是不会讲的她的神秘的像圣女般。
从那天她来了我家以后我们就开始了不怎么说话了不知是何种原因也许是感觉吧觉得不说就不说了也许是现实吧她长得丑是没法改变的现实。女生最大的资本是什么？那就是美一女生没有了容貌还能谈什么？这是很客观的事儿。
第四天放学后我还是去了榕树下也许这已成为一种习惯了吧没有意识的。可我到榕树下时她已经在哪儿了。
我跑了过去笑着说今天怎么变得这么早了。
她没说话向我点了点头。
我们又开始沉默。我望着天吹风。她看着榕树在做轻呼吸。
突然她转过身对我说我能抱抱你吗？
她的话有些低沉她不是在要求我她是在恳求我。一时我没回答上来我望了望周围打扫卫生的一群人都望着我们显现静儿的那句话份量是相当的重。在众人面前在校园里说这样的一句话确实有些超常学校说