十八岁的我有了孩子第3部分阅读（1/2）
作者：作者不祥
做得很正经对于静儿对于她的喟我得正经这是一个大男人主义的责任是必然的。
半小时后终于完事静儿尝了一口竖起大母指直叫好。她说如早知道你做的菜如此美味也就不用为此发愁了。
其实我很想告诉她在我十三岁之前我上过饮食培训班还拿过奖。可这话一出大丢大男人的面子。
后来我才晓得静儿为了解决我的伙食问题拜家里师傅为师学了一夜更重要是她一点也没与我提起提的只是以后不用为我的伙食担忧。 、
每次静儿来我家她都抢着给我做饭但每次饭都是一起做的。
有人说一个人的幸福不是手上有多少钱脚下踏的是什么地板垫的是什么名牌而是二个人在厨房里做饭你帮我擦汗我帮你端盘笑笑亲亲额头。
如果说我们是两口子那便是世界上最幸福的两口子。不信牛郎与织女不信许仙与白素贞不信梁山伯与祝英台只要你在我在。
十四、时光流逝在爱恋中
有人说坐在火炉前三分钟就是三个秋而坐在美女旁三个秋才三分钟。说这话的人时间观念一定出了问题时间是不随意志改变而改变的它是恒古不变的。
看来我的神经是搭错线了我就相信了这句话。跟静儿在一起三个月就像与她只生活了三天一样。
每天早晨静儿会给我打电话把我从睡梦里拉醒。有的时候太晚睡了会把手机关机可想而知我又受训了我是大男人主义者怎么能这样受辱于一个女人?但对于静儿我无能为力谁叫我一生交给了她。
起来后不做别的涮牙洗脸出门踏车到某个十字路口等她而每当我到时她已蹲在哪儿。静儿会说怎么这么慢我都等了你半个钟。在那时那刻我明白静儿有多么不情愿吵醒我；在那时那刻我明白静儿是多么喜欢坐我的自行车；在那时那刻我明白我是她的一部分她是我的一部分。
在车上我们除了像情侣般的嬉戏还是嬉戏这也是作为学生情侣所能做的。有人说人的初恋是在单车上走过的。我想我的一生都要踏这辆单车初恋即是永恋只要静儿不选择离开。
到了学校我们后一个拥抱一个吻算告别了。当然学校是个公共场所不允许我们这样做但我们就那样做了也当然我只会在比较无人无领导的时候做这样的事毕竟静儿是个好学生一个优秀生。
放学后我们还是会在榕树下相见坐在一张石凳上静儿靠着我的肩和我望着同一片天空天空有时篮得出奇但那都属于晚霞的的天不一会儿满天便会变得血红。那时我们又可以看日落了吹着风仰着头一直到周围暧黄|色的路灯亮起。那时我们会向榕树告别也向学校挥手。
走在小路上我们相依着似乎我们已融为一体。
在一起的时候我们诸多是傻笑真晓得那些的情话是从哪儿弄来的我与静儿怎么有的都只剩傻笑？我是个纯粹的内在消费者我想静儿也是的只要二个人在一起便是消费以说是傻笑不如说是幸福之笑。
回到家静儿做的第一件事不是坐在电脑旁与我抢电脑而是直接跑厨房去有时她会回过头来问我想吃点什么。那时我都会跑到她跟前亲吻她然后说静儿你对我真是太好了。
我猜她会如此积极就因为我的这一言行感人与温馨她渴望这个我也渴望有一个人这样关心着我爱着我。
吃完饭后我会送她回去那时已经八点接近九点。我真担心她会因做饭的事儿而将她优秀放平。可每次与静儿提这些事静儿都向我摆手说多大的事至于嘛。
日子就这样过时间就这样轮流不会变变的只是我们成熟的心还有我们脸上的痘痘。
高三的生活是机械的生活。机械又怎么谈得上生活呢那不是人在自辱吗？生活就是生活与机械扯无关如果偏要说关系那就是天与地的关系。
高三对于我和静儿来说那是真正的生活我们除了看二本书外还有诸多空闲的时间一起嬉笑。有人说时间没有所谓的空闲有的只是你怎样去安排自己的时间。
十五、她说三个月没来了
我想我们的时间都安排在彼此上给对方更多的时间。
可一眨眼时间便这样轮流着过了。三个月三个月对于高三学生来说是个漫长岁月如果以大学作为梦想的话那便是接近梦想的最佳时机可我已经无所谓了静儿也无所谓了十几年的梦想就在与卵子结合的那一刻——破灭了。
那天放学后依然我和静儿在榕树下看日落。那时没风鲜红的晚霞布满整个天空如果给悲伤的人看到的话他一定会坐落下来不为别的就为教科书中那些意象诗词流泪。有人说流泪对身体是有益的它能排出体内诸多的废物。也有人说不会流泪的人是没感情的人。
以此看来流泪是必须的。
但我真的不想流泪。
静儿跟我说我三个月没来了。
三个月是什么意思？在这样的氛围下我能有什么思想。我能想到的只是我们交住三个多月将近四个月了。十八岁的我没有多想直接问什么叫三个月没来了。
静儿说我上网查过了三个月没来很不正常的。说完静儿微微的低下头脸红了。
我说什么三个月什么不正常？说这话时我没回头看着躺在榕树后的残阳。
静儿捶下我的胸膛她说去你的不要跟我装傻你真的不担心吗？
片刻我傻了。我才十八岁十八岁的我能不担心吗。我坐正认真的看着静儿沉默。我已不晓得语言是怎么一回事了。
静儿看着认真的我有诸多的担心问很可怕吗？
十八岁的我有了孩子这能不可怕吗？如果十八岁的你得了绝症你害怕不？我依然没有说话我思考的是成为一个爸爸后会是怎样？以前的我从没想过这一问题。
静儿抿抿嘴又笑了。她说有没有那么夸张不会傻了吧。
我说你还笑得出来真是的。
片刻静儿沉下脸。看来我把她镇住了。
我说不会是真的吧？
静儿说一切都有可能在它还没有发生之前。
我又半躺回长凳我还能说什么呢？说那夜做错了事还是在做事之前没做半点准备？
静儿依向我的胸膛头贴着我的心脏。她说你打算怎么办如果真的有了我打算把他生下来我喜欢小孩。
我推开她认真的说不可能的就那么一夜后来我们什么都没做。
静儿又笑了她重复一切都有可能的在它还没有发生之前。
我又开始沉默躺回去说是呀！一切都有可能在它还没有发生之前。那明天我们就去医院吧？
静儿点了点头后又依向我说你说他是男的还是女的长得像我还是像你我想他一定像我。
我猛一使劲坐正直叫你疯了吗？打算生下来?我们多大你十七我十八用什么来抚养他。
显然话有些大声周围的学生都用异样的眼神审问着我。
我也用异样的眼神盯着他们。
静儿站了起来没有说话瞅了我一眼抓起包包向大门的方向走去走去。
我想我是冲动了但又能怎样？我是个大男人主义的人我所能做的就是看着她怎样走出校门。
静儿没有回头出了校门。我们陌生人般你走你的路我看我的霞不可能扯关系扯到路与霞有敌对关系。如果存在的话那那一定世界末日——到了。
回到家总觉得缺点什么可又不知哪不对劝。同样吃饭同样上网。如果偏要说点什么我会选择感觉来说。缺少的也只有感觉少了份幸福之感觉。
我掏出手机给静儿发了条短信半个钟静儿也没回短信。我是个大男人主义的人但在静儿面前我怎么也大不起来不知什么原因。
十点的时候给静儿打了个电话第一个电话传来的是忙音你所拨打的电话正在通话中。第二个电话打过去响了很久最后传来同样的声音中国移动出了问题？平时一拨还未响就人接了难不成移动与我有仇？对下次用卡看准点。
还好第三个电话通了。她在哭为什么哭了谁欺负了我家静儿。对着话筒我沉默着。
忽然静儿雷庭般喊了声：干嘛。
还好她没有哑。
我说陪你一起哭好吗？显然我被震住了其实汶川地震一点都不可怕可怕的是电话里的声音是灾后的一切工作特别是通信行业还无偿呢？
静儿说那你哭。
静儿擦了擦泪准备不哭了。我都给她打电话了她还哭啥个哭。哭对电话没有意义对自己的心脏血压更没意义人健康了才是美好的开始哭伤身子特别是十七岁的她小巧玲珑变成大西瓜便不好了。
那夜我们像往常一样聊了很多很多但都是些无伤大雅的话什么青菜萝卜的菜事。至于孩子我们没有提到似乎孩子与我们没有瓜葛我刚十八岁而静儿十七岁。孩子对于我们来说太长远真是太长远了。
十六、孩子论止文凭
生活需要继续的我不能没有静儿我不想回到从前我已回不到从前了。
时间能倒流吗？如果时间会倒流的话那我会选择死亡。过去比死亡更可怕静儿是我的支柱没有人爱我的时候她选择了爱我；在孤独一个人的时候她选择了陪我；在看到我吃方便面时她通宵达旦与厨师学做菜；看天的时候她依在我的怀里问天怎么会是蓝的呢。
静儿改变了我。如果那段时间静儿不在的话我会选择死亡。有人说当你对这个世界不再留恋的时最好解决自己的人生。不留恋活着是对灵魂的不尊重。
我爱她。爱说出来很容易我常对静儿说我爱你比如她依着我走路时比如她躺在我怀里望天时比如她给我做完我环着她时再比如qq要入睡之时。任何时候只要我想说说我爱你便这般简单只要你不是哑巴只要你咬字清晰。
静儿我爱你我说了无数次。但做起来就难了它需要二个人彼此说我爱你才行。可对我与静儿来说也不怎么难毕竟我们是有了孩子的人。别以为我们做了很多次我们只做了四次且发生在同一天。
对于我们来说是上天的恩赐我刚十八岁静儿才十七岁。我们这般年龄做了爱相比之下不是件怎么难的事儿。
一个男人与一个女人的相恋不是要说多少次我爱你也不是两个人缠绵了多少次而是彼此为对方搁着一个不可取代的位置。
静儿在我人生里高于我的父母尽管我们只相识半年。但要清楚的是我下大半辈子得与这一女人一起过。下半生的幸福被这一女人定夺了我能不说她比我的父母重要吗？
我的父母带给了我什么？给我了自杀的思想。如偏要说我不孝那我便是个不孝的孩子。无所谓了孝顺对我来说已经没有任何意义了我不再留恋这个世了。他们能丢下我我为什么不能丢下他们偏要说这是不孝那上天真是——太不公平了。
也许这世上根本不存在公平的事儿。
我有多爱静儿静儿就有多爱我甚至是我的倍数她连孩子都准备为我生。
孩子象征着什么？家庭。十七岁的静儿就想要一家了她是多么渴望一个家！
静儿对我说朝鲜合法的结婚年龄是十六岁我已经十七岁了。
我低声发笑也是朝鲜你生在中国。
静儿嘟着嘴中国又怎么了我想生我就生我便要生看国家能拿我怎样。
我说国家跟你跟我有什么关系！要知道我们都是学生。
我环抱着她的脸紧贴在我的脸上。
静儿拉下我的手转身看着我的眼睛道学生又怎么了不知有多少学生是有孩子的更何况我们可以不上学如今的大学算什么大学。
我依过静儿的脸疑惑的说上大学不是你的梦想吗？
静儿的手揽过我的脖子认真的说自从认识了你之后大学就不怎么是梦了你才是。静儿说完便笑了我认之为那是傻笑一个好好的人怎么连学都不想上了要知道这世上有多少人想上学没得上的又有多少人在工作之闲拼命学习。
这一切是为什么？十七岁的人在这座城市里能干嘛？一个成绩好一个家境富裕的人说不读书像话吗？
我错了错得很彻底我不该爱上静儿。
我沉默。
推开揽着我脖子的静儿干嘛不读？好好的。
静儿斜着眼若有所思的看着我你不是教育的批判者吗？
是！我是个批判学校教育的人。如今的很多大学不读也摆但要明白那只是很多有些学校还是能学些东西的尽管学的很多东西在生活中无处可用。
不读十七岁的人能干些什么？在这个文凭的社会里你没有文凭象征着什么？
要知道我所的批判都与文凭有关大学不是个学东西的地方但绝对是拿文凭的地方。上高一高二的时我不晓得大学是怎样毕业的我的梦——上大学。上了高三才知道大学不存在不毕业的学生。学分只要跟教育走近点放点水考不过再考；论文网上一点击成千上万只要你有钱别人还会特地为你写一篇。
大学文凭是什么？是高中麻木点搞个题海战术论个短时记忆多量着点背诵点。
上大学难吗？对于如今的扩招一点都不难只是什么大学而已。上大学不看你什么只看你卷子上的红色字迹只要你的运气好点上二本都没问题。前不久听了一个播道一个学生高三一个学期没过上课整天泡网玩游戏但考上了二本。
参加过高考的人都知道高考试卷其中的选择题有多少分难度系数低于05的占了有多少分。
分高了不理你晓不晓得人道主义与修身齐家治国平天下你便成了全才。
全才！
我是批判高考教育的人但不批判这种假文凭！学校社会都那么一致认可这一文凭去批判那岂不是与整个教育体系、整个社会过不去吗？我可得罪不起他们他们是文凭阶级的人我是无产阶级的人是会被批斗的。
十七、静儿的身世
看着静儿的眼睛我说不出话来自己主张批判事情发生在自己身上似乎一切的批判便是批判自己。
我说静儿我批判的是假文凭你以后上的是重点大学。
静儿走向沙发一坐了下去重点大学又怎么了我想过了大学能给我带来什么？我家又不是缺钱学技术做个白领人生有意思吗？你又不能跟我同上一所重点。
我走到静儿跟前坐了下来我只要你过得好点像你这样的人不上大学是一种缺陷我希望你以后不会留下任何的遗憾只想你幸福点。
当我一说完一物体飞了过来还好那是个枕头。静儿哭了。她沙哑的喉咙传来杂声你不想要孩子就直说幸福幸福个屁没有你我哪来的幸福。
是呀没有静儿我哪来的幸福。
幸福什么叫做幸福。幸福的定义对每个人都有所不同但大概可以归纳起来说你缺什么你想得到什么？如果某一天你找回自己所缺失的那你幸福了。幸福就这么简单。有人的幸福是有钱有人的幸福是有权有人的幸福是文化静儿的幸福是我呆在她身边。
我的幸福静儿在我怀里。
静儿是个不幸的人她缺少的是一份亲情也是一个家庭与我一样。可我还不想有自己的孩子那是对自己的不负责也是静儿以及孩子的不负责。
静儿是个单亲家庭的孩子她四岁的时候妈妈因为车祸离开了她离开了这个世界。这个世界带给静儿的便是没妈的伤痛《妈妈再爱我一次》老掉牙的片子不知静儿看过多少篇但每一次她还是流泪不止。与她看时我总怀疑她的审美观出了问题什么年代的还为那九十年代坚硬的表演流泪。
静儿对于她的妈妈没有多大的印象刚四岁的孩子有记忆有多少呢相信大多数十七岁的人都没法说出自己三岁的时候发生了什么事。记忆是神奇的东西当你不想想起某些东西的时候她偏让你不知所措的想起来而当你想想起某些东西时它偏偏那么隐密。
妈妈的样子静儿模糊不清了能让其记忆的只有一张黑白的照片那是她妈妈遗留给她唯一有形资产。每次看那相片时静儿会偷偷的流泪不是为母亲的不幸流泪而是为自己十几年未为拥有母爱流泪。有的时候哭完后她会骂上几句自己的母亲如果骂是对死去的人一种尊重的话那静儿就是很敬重她的妈妈。
自从静儿的妈妈离开后静儿就失去了大众化的亲情。静儿的父亲是个很忠情的人忠情到什么程度那是一般男人无法承受的程度二十六岁的他没再有过婚姻也没从外面搞过什么女人。你说一个二十几岁的人何必搞成那样子
半小时后终于完事静儿尝了一口竖起大母指直叫好。她说如早知道你做的菜如此美味也就不用为此发愁了。
其实我很想告诉她在我十三岁之前我上过饮食培训班还拿过奖。可这话一出大丢大男人的面子。
后来我才晓得静儿为了解决我的伙食问题拜家里师傅为师学了一夜更重要是她一点也没与我提起提的只是以后不用为我的伙食担忧。 、
每次静儿来我家她都抢着给我做饭但每次饭都是一起做的。
有人说一个人的幸福不是手上有多少钱脚下踏的是什么地板垫的是什么名牌而是二个人在厨房里做饭你帮我擦汗我帮你端盘笑笑亲亲额头。
如果说我们是两口子那便是世界上最幸福的两口子。不信牛郎与织女不信许仙与白素贞不信梁山伯与祝英台只要你在我在。
十四、时光流逝在爱恋中
有人说坐在火炉前三分钟就是三个秋而坐在美女旁三个秋才三分钟。说这话的人时间观念一定出了问题时间是不随意志改变而改变的它是恒古不变的。
看来我的神经是搭错线了我就相信了这句话。跟静儿在一起三个月就像与她只生活了三天一样。
每天早晨静儿会给我打电话把我从睡梦里拉醒。有的时候太晚睡了会把手机关机可想而知我又受训了我是大男人主义者怎么能这样受辱于一个女人?但对于静儿我无能为力谁叫我一生交给了她。
起来后不做别的涮牙洗脸出门踏车到某个十字路口等她而每当我到时她已蹲在哪儿。静儿会说怎么这么慢我都等了你半个钟。在那时那刻我明白静儿有多么不情愿吵醒我；在那时那刻我明白静儿是多么喜欢坐我的自行车；在那时那刻我明白我是她的一部分她是我的一部分。
在车上我们除了像情侣般的嬉戏还是嬉戏这也是作为学生情侣所能做的。有人说人的初恋是在单车上走过的。我想我的一生都要踏这辆单车初恋即是永恋只要静儿不选择离开。
到了学校我们后一个拥抱一个吻算告别了。当然学校是个公共场所不允许我们这样做但我们就那样做了也当然我只会在比较无人无领导的时候做这样的事毕竟静儿是个好学生一个优秀生。
放学后我们还是会在榕树下相见坐在一张石凳上静儿靠着我的肩和我望着同一片天空天空有时篮得出奇但那都属于晚霞的的天不一会儿满天便会变得血红。那时我们又可以看日落了吹着风仰着头一直到周围暧黄|色的路灯亮起。那时我们会向榕树告别也向学校挥手。
走在小路上我们相依着似乎我们已融为一体。
在一起的时候我们诸多是傻笑真晓得那些的情话是从哪儿弄来的我与静儿怎么有的都只剩傻笑？我是个纯粹的内在消费者我想静儿也是的只要二个人在一起便是消费以说是傻笑不如说是幸福之笑。
回到家静儿做的第一件事不是坐在电脑旁与我抢电脑而是直接跑厨房去有时她会回过头来问我想吃点什么。那时我都会跑到她跟前亲吻她然后说静儿你对我真是太好了。
我猜她会如此积极就因为我的这一言行感人与温馨她渴望这个我也渴望有一个人这样关心着我爱着我。
吃完饭后我会送她回去那时已经八点接近九点。我真担心她会因做饭的事儿而将她优秀放平。可每次与静儿提这些事静儿都向我摆手说多大的事至于嘛。
日子就这样过时间就这样轮流不会变变的只是我们成熟的心还有我们脸上的痘痘。
高三的生活是机械的生活。机械又怎么谈得上生活呢那不是人在自辱吗？生活就是生活与机械扯无关如果偏要说关系那就是天与地的关系。
高三对于我和静儿来说那是真正的生活我们除了看二本书外还有诸多空闲的时间一起嬉笑。有人说时间没有所谓的空闲有的只是你怎样去安排自己的时间。
十五、她说三个月没来了
我想我们的时间都安排在彼此上给对方更多的时间。
可一眨眼时间便这样轮流着过了。三个月三个月对于高三学生来说是个漫长岁月如果以大学作为梦想的话那便是接近梦想的最佳时机可我已经无所谓了静儿也无所谓了十几年的梦想就在与卵子结合的那一刻——破灭了。
那天放学后依然我和静儿在榕树下看日落。那时没风鲜红的晚霞布满整个天空如果给悲伤的人看到的话他一定会坐落下来不为别的就为教科书中那些意象诗词流泪。有人说流泪对身体是有益的它能排出体内诸多的废物。也有人说不会流泪的人是没感情的人。
以此看来流泪是必须的。
但我真的不想流泪。
静儿跟我说我三个月没来了。
三个月是什么意思？在这样的氛围下我能有什么思想。我能想到的只是我们交住三个多月将近四个月了。十八岁的我没有多想直接问什么叫三个月没来了。
静儿说我上网查过了三个月没来很不正常的。说完静儿微微的低下头脸红了。
我说什么三个月什么不正常？说这话时我没回头看着躺在榕树后的残阳。
静儿捶下我的胸膛她说去你的不要跟我装傻你真的不担心吗？
片刻我傻了。我才十八岁十八岁的我能不担心吗。我坐正认真的看着静儿沉默。我已不晓得语言是怎么一回事了。
静儿看着认真的我有诸多的担心问很可怕吗？
十八岁的我有了孩子这能不可怕吗？如果十八岁的你得了绝症你害怕不？我依然没有说话我思考的是成为一个爸爸后会是怎样？以前的我从没想过这一问题。
静儿抿抿嘴又笑了。她说有没有那么夸张不会傻了吧。
我说你还笑得出来真是的。
片刻静儿沉下脸。看来我把她镇住了。
我说不会是真的吧？
静儿说一切都有可能在它还没有发生之前。
我又半躺回长凳我还能说什么呢？说那夜做错了事还是在做事之前没做半点准备？
静儿依向我的胸膛头贴着我的心脏。她说你打算怎么办如果真的有了我打算把他生下来我喜欢小孩。
我推开她认真的说不可能的就那么一夜后来我们什么都没做。
静儿又笑了她重复一切都有可能的在它还没有发生之前。
我又开始沉默躺回去说是呀！一切都有可能在它还没有发生之前。那明天我们就去医院吧？
静儿点了点头后又依向我说你说他是男的还是女的长得像我还是像你我想他一定像我。
我猛一使劲坐正直叫你疯了吗？打算生下来?我们多大你十七我十八用什么来抚养他。
显然话有些大声周围的学生都用异样的眼神审问着我。
我也用异样的眼神盯着他们。
静儿站了起来没有说话瞅了我一眼抓起包包向大门的方向走去走去。
我想我是冲动了但又能怎样？我是个大男人主义的人我所能做的就是看着她怎样走出校门。
静儿没有回头出了校门。我们陌生人般你走你的路我看我的霞不可能扯关系扯到路与霞有敌对关系。如果存在的话那那一定世界末日——到了。
回到家总觉得缺点什么可又不知哪不对劝。同样吃饭同样上网。如果偏要说点什么我会选择感觉来说。缺少的也只有感觉少了份幸福之感觉。
我掏出手机给静儿发了条短信半个钟静儿也没回短信。我是个大男人主义的人但在静儿面前我怎么也大不起来不知什么原因。
十点的时候给静儿打了个电话第一个电话传来的是忙音你所拨打的电话正在通话中。第二个电话打过去响了很久最后传来同样的声音中国移动出了问题？平时一拨还未响就人接了难不成移动与我有仇？对下次用卡看准点。
还好第三个电话通了。她在哭为什么哭了谁欺负了我家静儿。对着话筒我沉默着。
忽然静儿雷庭般喊了声：干嘛。
还好她没有哑。
我说陪你一起哭好吗？显然我被震住了其实汶川地震一点都不可怕可怕的是电话里的声音是灾后的一切工作特别是通信行业还无偿呢？
静儿说那你哭。
静儿擦了擦泪准备不哭了。我都给她打电话了她还哭啥个哭。哭对电话没有意义对自己的心脏血压更没意义人健康了才是美好的开始哭伤身子特别是十七岁的她小巧玲珑变成大西瓜便不好了。
那夜我们像往常一样聊了很多很多但都是些无伤大雅的话什么青菜萝卜的菜事。至于孩子我们没有提到似乎孩子与我们没有瓜葛我刚十八岁而静儿十七岁。孩子对于我们来说太长远真是太长远了。
十六、孩子论止文凭
生活需要继续的我不能没有静儿我不想回到从前我已回不到从前了。
时间能倒流吗？如果时间会倒流的话那我会选择死亡。过去比死亡更可怕静儿是我的支柱没有人爱我的时候她选择了爱我；在孤独一个人的时候她选择了陪我；在看到我吃方便面时她通宵达旦与厨师学做菜；看天的时候她依在我的怀里问天怎么会是蓝的呢。
静儿改变了我。如果那段时间静儿不在的话我会选择死亡。有人说当你对这个世界不再留恋的时最好解决自己的人生。不留恋活着是对灵魂的不尊重。
我爱她。爱说出来很容易我常对静儿说我爱你比如她依着我走路时比如她躺在我怀里望天时比如她给我做完我环着她时再比如qq要入睡之时。任何时候只要我想说说我爱你便这般简单只要你不是哑巴只要你咬字清晰。
静儿我爱你我说了无数次。但做起来就难了它需要二个人彼此说我爱你才行。可对我与静儿来说也不怎么难毕竟我们是有了孩子的人。别以为我们做了很多次我们只做了四次且发生在同一天。
对于我们来说是上天的恩赐我刚十八岁静儿才十七岁。我们这般年龄做了爱相比之下不是件怎么难的事儿。
一个男人与一个女人的相恋不是要说多少次我爱你也不是两个人缠绵了多少次而是彼此为对方搁着一个不可取代的位置。
静儿在我人生里高于我的父母尽管我们只相识半年。但要清楚的是我下大半辈子得与这一女人一起过。下半生的幸福被这一女人定夺了我能不说她比我的父母重要吗？
我的父母带给了我什么？给我了自杀的思想。如偏要说我不孝那我便是个不孝的孩子。无所谓了孝顺对我来说已经没有任何意义了我不再留恋这个世了。他们能丢下我我为什么不能丢下他们偏要说这是不孝那上天真是——太不公平了。
也许这世上根本不存在公平的事儿。
我有多爱静儿静儿就有多爱我甚至是我的倍数她连孩子都准备为我生。
孩子象征着什么？家庭。十七岁的静儿就想要一家了她是多么渴望一个家！
静儿对我说朝鲜合法的结婚年龄是十六岁我已经十七岁了。
我低声发笑也是朝鲜你生在中国。
静儿嘟着嘴中国又怎么了我想生我就生我便要生看国家能拿我怎样。
我说国家跟你跟我有什么关系！要知道我们都是学生。
我环抱着她的脸紧贴在我的脸上。
静儿拉下我的手转身看着我的眼睛道学生又怎么了不知有多少学生是有孩子的更何况我们可以不上学如今的大学算什么大学。
我依过静儿的脸疑惑的说上大学不是你的梦想吗？
静儿的手揽过我的脖子认真的说自从认识了你之后大学就不怎么是梦了你才是。静儿说完便笑了我认之为那是傻笑一个好好的人怎么连学都不想上了要知道这世上有多少人想上学没得上的又有多少人在工作之闲拼命学习。
这一切是为什么？十七岁的人在这座城市里能干嘛？一个成绩好一个家境富裕的人说不读书像话吗？
我错了错得很彻底我不该爱上静儿。
我沉默。
推开揽着我脖子的静儿干嘛不读？好好的。
静儿斜着眼若有所思的看着我你不是教育的批判者吗？
是！我是个批判学校教育的人。如今的很多大学不读也摆但要明白那只是很多有些学校还是能学些东西的尽管学的很多东西在生活中无处可用。
不读十七岁的人能干些什么？在这个文凭的社会里你没有文凭象征着什么？
要知道我所的批判都与文凭有关大学不是个学东西的地方但绝对是拿文凭的地方。上高一高二的时我不晓得大学是怎样毕业的我的梦——上大学。上了高三才知道大学不存在不毕业的学生。学分只要跟教育走近点放点水考不过再考；论文网上一点击成千上万只要你有钱别人还会特地为你写一篇。
大学文凭是什么？是高中麻木点搞个题海战术论个短时记忆多量着点背诵点。
上大学难吗？对于如今的扩招一点都不难只是什么大学而已。上大学不看你什么只看你卷子上的红色字迹只要你的运气好点上二本都没问题。前不久听了一个播道一个学生高三一个学期没过上课整天泡网玩游戏但考上了二本。
参加过高考的人都知道高考试卷其中的选择题有多少分难度系数低于05的占了有多少分。
分高了不理你晓不晓得人道主义与修身齐家治国平天下你便成了全才。
全才！
我是批判高考教育的人但不批判这种假文凭！学校社会都那么一致认可这一文凭去批判那岂不是与整个教育体系、整个社会过不去吗？我可得罪不起他们他们是文凭阶级的人我是无产阶级的人是会被批斗的。
十七、静儿的身世
看着静儿的眼睛我说不出话来自己主张批判事情发生在自己身上似乎一切的批判便是批判自己。
我说静儿我批判的是假文凭你以后上的是重点大学。
静儿走向沙发一坐了下去重点大学又怎么了我想过了大学能给我带来什么？我家又不是缺钱学技术做个白领人生有意思吗？你又不能跟我同上一所重点。
我走到静儿跟前坐了下来我只要你过得好点像你这样的人不上大学是一种缺陷我希望你以后不会留下任何的遗憾只想你幸福点。
当我一说完一物体飞了过来还好那是个枕头。静儿哭了。她沙哑的喉咙传来杂声你不想要孩子就直说幸福幸福个屁没有你我哪来的幸福。
是呀没有静儿我哪来的幸福。
幸福什么叫做幸福。幸福的定义对每个人都有所不同但大概可以归纳起来说你缺什么你想得到什么？如果某一天你找回自己所缺失的那你幸福了。幸福就这么简单。有人的幸福是有钱有人的幸福是有权有人的幸福是文化静儿的幸福是我呆在她身边。
我的幸福静儿在我怀里。
静儿是个不幸的人她缺少的是一份亲情也是一个家庭与我一样。可我还不想有自己的孩子那是对自己的不负责也是静儿以及孩子的不负责。
静儿是个单亲家庭的孩子她四岁的时候妈妈因为车祸离开了她离开了这个世界。这个世界带给静儿的便是没妈的伤痛《妈妈再爱我一次》老掉牙的片子不知静儿看过多少篇但每一次她还是流泪不止。与她看时我总怀疑她的审美观出了问题什么年代的还为那九十年代坚硬的表演流泪。
静儿对于她的妈妈没有多大的印象刚四岁的孩子有记忆有多少呢相信大多数十七岁的人都没法说出自己三岁的时候发生了什么事。记忆是神奇的东西当你不想想起某些东西的时候她偏让你不知所措的想起来而当你想想起某些东西时它偏偏那么隐密。
妈妈的样子静儿模糊不清了能让其记忆的只有一张黑白的照片那是她妈妈遗留给她唯一有形资产。每次看那相片时静儿会偷偷的流泪不是为母亲的不幸流泪而是为自己十几年未为拥有母爱流泪。有的时候哭完后她会骂上几句自己的母亲如果骂是对死去的人一种尊重的话那静儿就是很敬重她的妈妈。
自从静儿的妈妈离开后静儿就失去了大众化的亲情。静儿的父亲是个很忠情的人忠情到什么程度那是一般男人无法承受的程度二十六岁的他没再有过婚姻也没从外面搞过什么女人。你说一个二十几岁的人何必搞成那样子