十八岁的我有了孩子第3部分阅读（2/2）
作者：作者不祥
失去不说何必让一个四岁大的孩子从此失去了普通人都拥有的东西。如要我对静儿的父亲作个评价的话除了忠情那便是愚蠢。
我也是忠情兼愚蠢的人如果某一天静儿离开了我也不绝动另一个女人。人是不可替代的不知这个观点是否正确也许这个世上根本就不存在正确的事有的只是大众化思想像文凭像泡沫经济像吹牛吹牛是不需要本钱的但我从不吹牛我不是牛。
由于生活经济的需要静儿的父亲常年出门在外与静儿相聚就与我跟我父母一样一年一次跟牛郎一样静儿就是织女。静儿的父亲不是不爱静儿而是爱到常人无法理解的程度。男人的一生为什么而活着无非二样除了理想就是亲情。但一般男人是把理想放在第一位将亲情置之在第二位。如果将亲情放在第一位把理想置之第二位那对于有理想的人来说是极其不正常但重要的是静儿的父亲是个极其正常且聪明的人。
要论女人幸福的话女人的理想便是有个完美的家庭尽管这世上不存在完美。
女人理想与亲情重叠像静儿。
如今对于静儿来讲我是她的第一位而她只是我的第二位我还有理想还有梦我要的是成功而不是一个有缺陷的家庭。用句简单话说静儿希望有孩子而我不希望有孩子。
那天静儿哭后我们就没再说过话晚了静儿自己搭车回去那是自从认识静儿之后第一次在夜里没送她回家。
我为什么没送她回家呢？因为可以失去她？如果失去她我会学她爸爸吗？
十八、孩子变化了爱情
因为孩子的事我与静儿的距离远了但我相信我们的心未曾离开。我们彼此对彼此都无法取代也许就因为这种不可取代促使我们走到一起。
放学后我们依旧会在榕树下幽会不知这算不算得上幽会毕竟少了不少情调没有情调的相会对来说能算上幽会吗？静儿不再依着我看天和说一些关于天的故事。但有很多时候我与静儿看着天入神不是因为传说中天上有多少传说多少故事也不是因为多少仙女下凡跟多少凡人有多少红尘。
说到天跟仙女份上我便有了疑问为什么传说中都是仙女下凡成为凡人而没有多少仙男下凡沾上多少灰尘难道爱情与家庭就不是男人所渴望拥有的吗？
也许我就是那天上的仙男下凡了永不如神仙这个名号。
也许所有的仙男都是以神仙的个绰号活着也是活着的象征。
但仅仅看天我们永远不会有结果谁叫我们都是凡人且都沾上了这红尘与灰尘。
榕树下已成过去时的代名词。
有很多的时候我还会跟静儿一条街一条街的逛但是少了很多的情调。不知是谁少了语言还是谁都是语言障碍的人。
静儿看到一件漂亮的衣服不再领着它与我讲艺术设计有多么精美也不会说谁谁谁也买了此类的衣服。我也不再跟着说这衣服多漂亮多精美你喜欢就买下来。我们的逛街方式成了穷人的逛街方式——踩地板过过眼。我们是在过虑心情但怎么会越过虑越浑浊呢？那是因为过虑器环了还是过虑器怀上了孩子。这不是童话吗？我们都是成年人。
夜里静儿还是会到我家给我做饭我将做饭这事儿当成当然。女人本身就是做饭的料你看不静儿每天都那么主动的为我做饭。可吃饭的时候我们就少了不少的情调静儿再也没给我盛过饭我也再没一边吃一边给静儿夹菜再没有用那么沾满油渍的唇调戏她的脸颊。
与她接吻自从我跟她去了医院做了检查后我们再也没接过吻不知她的唇会不会跟她的人一样——变得坚硬。听说怀上孩子的女人的皮肤出奇的好用另一个精美的词来形容——叫精致可惜的是自从医院出来后我再也没过她的脸颊。
在夜深要入睡的时候我们还会打个电话道声晚安但中间缺少了我爱你三个字。有时候只是条短信我知道她也有诸多的压抑甚至是我的好几倍。
我们的一切一切叫做履行公事分内的事必做的事谁叫我们走到这一地步。
那天静儿做完饭后叫我过去吃饭。
我给静儿夹菜像还不知她有孩子时一样。
静儿对我笑了笑说谢谢。片刻我傻了我们真的成了陌生人。
我们的距离已远到要用谢谢衡量了吗？
回到从前我们还需要用一段时间吗？
如能修复到从前我们还会这般尴尬吗？
我已经压抑到无法压抑了我不是宰相我肚子不能撑船。
吃完饭照例静儿坐在沙发上看电视看一些老掉牙的片子。而那晚我没有躲进卧室写我的博客我坐在静儿身旁。
十九、谈话
静儿半躺在沙发上没有任何表情像块木头像个模具。我认为她不在看电视而在思考电视思考看电视的另一个在思考些什么也可以说我们两个成戏剧然而这戏剧演得没有电视里的真实。
我们都不是演员但不是演员演出来的才是真实的生活戏。
有人说人生如场戏戏完了人终了。
我的手从她的后背绕过环过她有些突起的腹部将她的脸贴进我的脖子像以前一样跟她一起看电视。可我一搂她她打了个冷颤紧张了好会儿才松驰下来同时我开始紧张。我开始怀疑自己怀里的女人已不再是静儿这世上有鬼的可能很大尽管我没有宗教信仰。
阳台上吹进一阵风那是一阵凉风我是喜欢风的人喜欢到像风儿喜欢吹我一样。我深深的吸了一口风那一口有多少能够随着我的血液流进心脏？但愿那不是全是二氧化碳。
静儿没有动像木头般躺进我怀里没有回头看也没说话我成了沙发。我是沙发不会动不会说话可沙发为什么会有心脏？一蹦一跳的。
过了很久很久我们还是没有说话一切的声响都从电视机里跳出来但我们都明白电视只是放给电视自己看的。我们所顾及的都是自己左口袋那颗蹦跳的心。
突然静儿的手机闹铃响了静儿要走了。但我并没有放开绕着她腰的手我死死的揽着。静儿转身我看着她的眼睛她看着我的眼睛眼睛里流露着尴尬二字。
我的唇慢慢的向她的红唇靠近对我吻到她的唇。她是唇依旧柔软是呀静儿的皮肤美滑了不少用句广告词来说便是弹有光泽。又是一阵风从阳台上吹了进来撩起静儿的头发。片刻我们似乎意识到什么停止接吻也止住。
看着静儿纯净的脸我鼓起勇气说静儿。
静儿看着我微微的点了点头答了句嗯。
她的那个嗯片刻杀尽了我所有的勇气静儿我们谈谈好吗？像平常聊天一样。
静儿异样的眼神打量着我这次她没有答话只是微微的点了点头。
我把头转向风吹来的地方那是个黑暗的地方但有点点灯光如果遇上有情调的人那他们会把那点点灯光看成星星。世上有很多的人不晓得星星的光茫到底来自何方但他们都懂得浪漫的人。
有一天跟班里的女同学聊q聊着聊着就说到星星的份儿上我差点晕了过去她问我星星的光来自何方。要说成绩那女同学在班里有前五名的头衔但愿那只是她跟我开的一个小小的玩笑。如果那不是玩笑那我真要写一大堆一大堆的文章来大大批判如今庞大的教育体系。教出来的尽是浪漫尽是童话尽是星星会与我眨眼睛月亮会陪着我走花儿会向我点头。
但愿我和静儿对星星的理解没有错误明白现实生活绝不是童话。
它必须面对。
我说静儿我们是高中生吧。
静儿说是怎么了。
我说我们已经具备有理智的头脑了吧？
静儿沉默着没有说话。
我看了看她的眼睛摸了摸她有些微突出的肚子说我们必须对他做出一个解决我们没有能力负担起一个孩子我们还是孩子。
静儿的眼神向阳台黑暗处移去她是怕流泪吗？
片刻静儿的声音响亮了起来你就是要我打掉他。
我扭过静儿的脸看着她的眼我们都是孩子我们是学生我们没法去抚养他没有金钱没有时间。
静儿呜咽的点起头一直点一直点拎过包扭头。我一把抓住她的手没有说话我只想让她平静点我说世上没有解决不了的问题。
有一句话是怎么说的方法总比问题多。
静儿一把甩开的手说当时跟我做的时候你怎么没想那么多。说完静儿拎着包向门外走去。
我冲动了我承认当时的我是相当的冲动。我说你还不是一样难道你不爽吗？当我说完这话的时候我就后悔了我是个什么样的人？一个很斯文很有文气的男人那话怎么会从我口中跑出来？也许压抑得大多了。
静儿刹那间泪流满面话已经说不出来了呯一声门恨恨的摔上了。
那声后我想我们玩完了。我是一个大男人主义的人静儿要的是一个家庭一个能给自己带来快乐带来幸福的家庭可我给她的是一种伤害。
我傻傻的看着被摔上的门思想已经停顿了可以说没有思想。大约三分钟后被摔上的门被重新打开了一瞬我的思想又来了静儿同意打掉他了吗？
是的站在门口的是静儿当时我一下子就站了起来准备向她走去然后再给她一个热吻。可静儿一开口便是从这刻起我跟你没有任何关系孩子你没钱没时间抚养我不用你抚养本来也没打算让你抚奍。话完门又是一摔如再来一次的话我想得给物业电话了。不一会儿隔壁抱怨的声音便穿墙而过。但我已没有心思去理会这些琐事了我是个纯粹的人。
静儿太冲动了她怎么能没有我。我都没法没有她我们都是同一条船上的人船沉了谁都逃不了。
难道静儿的言行验证了那些有人说我是个大男人主义的人同时还是个独自主义的人从不相信有人说。有人说女人在还没有孩子之前男人是她的唯一而当女人怀上了孩子孩子便成了那个唯一。
那夜就以摔门结束了我们就那样结束了吗。那夜里我没有给静儿打电话尽管我很想跟她说声对不起可看着天上的点点星光始终没勇气拿起电话孩子我始终没法接受。
二十、我们玩完了
我们就如静儿所说没有关系了？
我再也没去她的班里找过她她也没有再来我班里找我。我们没在榕树下看同一片天。也许我们的天已经不相同了对于凡人来说仙男跟仙女是两个完全不同的概念。
我们如同失去了联系仅仅是静儿说的那一句话？还是我本身就是个不负责任的人。
不曾吃过醋的我开始吃起了醋别人说醋是酸的可为什么我吃起来不是酸的？怎么是心脏里的抽搐是种不能言语的感觉。
它绝不是酸那么简单。
很多的时候我还是会见到静儿毕竟学校就那么大高二的教学楼也只有二层。比如下课的是时候去上厕所我会顺便在她的班级门口走走向室内望望而每次看到的都是她与一男生坐在一起。也是她那么出色的女孩不跟男生坐在一起有点不正常。
体育课上我常扭头看看她在做了些什么我们的体育课在同一节。因为看她的原因我开始对篮球生疏了。我是从认识静儿之后开始学打篮球的就像她一样怕我吃泡面学会了做饭。静儿说不会打篮球不怎么像个男生哦。记得我回了这么一句女生不看男生打篮球不怎么像个女生哦。后来的日子里我便学会了打篮球一上体育课我便跑到篮球场接上两个而静儿总坐在一旁盯着我傻笑当一场完了她会递给我水然后依着我给我擦汗像极了小说里的画面但那绝不是小说。从那些体育课开始我们成了众人谈论的话题当然我沾了静儿的光别人不可能夸我球技好。如今我失去了所有的光彩被甩被笑。静儿开始给另一个男生送水擦汗如用我的话来说那是投怀送抱。
静儿对我是一种耻辱就像一坨屎它堆在我脸上成了一种莫大的耻辱。同时我对于自己也是一种耻辱没勇气抹掉堆在脸上的那坨屎。
我自称自己是个很自信的人但我却败给了静儿败给另一个男生。
我只能回到从前了吗？一个人世界像鬼魂一样在人世间没有目的的飘荡。如世上真的有鬼这一回事真的如电视电影那样呈现那鬼该是多么孤独的。人可以因为孤独而结束自己的生命而鬼呢比人更为什么他们不会结束自己？难道成鬼之后洗了个脑便不存在孤独这些词儿了吗？鬼自杀了会化为什么？不可能灰飞烟灭吧它本身就是个没有物质的东西哪来的灰哪来的烟。电视电影里的鬼造型相当的不合逻辑那人为什么看了后会害怕？也许怕的就是那种孤独那种。看鬼片选择一个人才是真正的看鬼片。
一天草坪上我找到了那个男生我说你想怎样。那男生没回答站了起来想离开。他晓得我所说的是什么意思全校的人都知道我是什么意思。
我推了他一把然后做出一副打架的样子像电视一样看上去相当有势气因为我不曾打架连吵架都很少。我懒得打架那是对自己人格的不尊重。
他没理踩我然后走了是一种大度还是一种无视但在我看来也是一种无屑一种不尊重男人的解决问题的方式。
他走了好一段距离回头对我说我想怎样？我不想怎样。
说完阴笑着转身又跟我拉开了距离。那时我糊涂了我是在看电影还是在被电影看我是在戏里还是在戏外。
静儿与那男生就像与我一样下课时他陪着她吃饭时她依着他回家时她坐在他的后坐唯一的不同便是静儿未曾与他在榕树下看同一片天空。
我想静儿还为我搁着那不可取代的位置。
二十一、短信
人在江湖哪能不挨刀！
人在情场哪能不痛伤！
他们相处不到一个星期我便受不了在那六天的日子里我想了很多很多接爱一个孩子不是怎么不可能的事大不了就私奔。
但在二十一世纪搞私奔不是件怎么靠谱的事。
给静儿发了条短信我说放学榕树下见我们不那么冲动好吗？我爱你不能没有你。
那天一放学我便坐在榕树下看天还有陪我的榕树似乎从中找到了之前与静儿坐在一块儿的感觉。我开始思考太阳为什么那么害羞躲在榕树的后面我为什么盯着榕树毫无语言。
我和静儿都是破物者我们学着郭敬明小说里的场景——刻字刻下我们的记忆。我们看落日看天看烦了就会走到榕树的另一面让残阳照射着自己的背影。那时的我们是多么开心多少快乐一边担心着有没人一边刻下我们的情话许愿般。
听说古代人都是对着树许愿的不晓得树有没有显灵过。
我是二十一世纪的人不想因为有没有灵过而回到古代那是一种多么幼稚的思想人是向前走的不是向后退的。
那天我等了很晚很晚一直到十点多最终被学校巡逻教师赶了回去。我总认为静儿会像以前一样在某个地方注视着我用望远镜看着我的一举一动。最后给我发条短信或打个电话说今天忘了。
那绝对是个玩笑一个不好笑但有意味的玩笑。
在我回去的路上我收到一条短信当接到短信的时候我以为静儿还在乎着我认为她还在某个地方看着我的一行一动。我不加思索的环顾四周确定静儿不在周围之后才打开短信在打开的过程里又接受了一条短信。第一条来自一个陌生号码短信里有这么一句话你真是个人才。这是讽刺还一种夸耀可谁会在十多点给我发这么一条短信来夸我？况且我没有多少个朋友。
看完第一条短信我没多大在意毕竟来自陌生的号码可能是那个无聊的人发发罗嗦或者一条发错了的短信。我把所有的希望寄予在下一条暗淡的灯光下我打开另一条因为暗淡手机屏幕显得相当的明亮很刺眼。另一条短信还是来自同一个号码上面的文字是不用看了她不在。片刻我成了目标人物在他人的监视之下下一刻可能就是我毙命的时刻。我开始害怕不是怕死亡而是自己已不是自由人。
看完短信后我发了二条短信一条是那个陌生的号码上面写道我输了吗？第二条短信发给静儿有你的。
当我踏上自行车之时又收到了短信来自同一个陌生号码也许不能再说陌生号码了毕竟看了三遍了上面写道你说呢？仅三个字。看完那三个字我笑了笑是笑给在某个地方某个拿着某款式的望眼镜看着我的笑的人看的。笑完又收到条短信上面写道你笑什么？白痴。看完短信后我又笑了起来不为别的就因为想笑就笑。可在某个地方对于某个人来说那绝对是一种?br />
我也是忠情兼愚蠢的人如果某一天静儿离开了我也不绝动另一个女人。人是不可替代的不知这个观点是否正确也许这个世上根本就不存在正确的事有的只是大众化思想像文凭像泡沫经济像吹牛吹牛是不需要本钱的但我从不吹牛我不是牛。
由于生活经济的需要静儿的父亲常年出门在外与静儿相聚就与我跟我父母一样一年一次跟牛郎一样静儿就是织女。静儿的父亲不是不爱静儿而是爱到常人无法理解的程度。男人的一生为什么而活着无非二样除了理想就是亲情。但一般男人是把理想放在第一位将亲情置之在第二位。如果将亲情放在第一位把理想置之第二位那对于有理想的人来说是极其不正常但重要的是静儿的父亲是个极其正常且聪明的人。
要论女人幸福的话女人的理想便是有个完美的家庭尽管这世上不存在完美。
女人理想与亲情重叠像静儿。
如今对于静儿来讲我是她的第一位而她只是我的第二位我还有理想还有梦我要的是成功而不是一个有缺陷的家庭。用句简单话说静儿希望有孩子而我不希望有孩子。
那天静儿哭后我们就没再说过话晚了静儿自己搭车回去那是自从认识静儿之后第一次在夜里没送她回家。
我为什么没送她回家呢？因为可以失去她？如果失去她我会学她爸爸吗？
十八、孩子变化了爱情
因为孩子的事我与静儿的距离远了但我相信我们的心未曾离开。我们彼此对彼此都无法取代也许就因为这种不可取代促使我们走到一起。
放学后我们依旧会在榕树下幽会不知这算不算得上幽会毕竟少了不少情调没有情调的相会对来说能算上幽会吗？静儿不再依着我看天和说一些关于天的故事。但有很多时候我与静儿看着天入神不是因为传说中天上有多少传说多少故事也不是因为多少仙女下凡跟多少凡人有多少红尘。
说到天跟仙女份上我便有了疑问为什么传说中都是仙女下凡成为凡人而没有多少仙男下凡沾上多少灰尘难道爱情与家庭就不是男人所渴望拥有的吗？
也许我就是那天上的仙男下凡了永不如神仙这个名号。
也许所有的仙男都是以神仙的个绰号活着也是活着的象征。
但仅仅看天我们永远不会有结果谁叫我们都是凡人且都沾上了这红尘与灰尘。
榕树下已成过去时的代名词。
有很多的时候我还会跟静儿一条街一条街的逛但是少了很多的情调。不知是谁少了语言还是谁都是语言障碍的人。
静儿看到一件漂亮的衣服不再领着它与我讲艺术设计有多么精美也不会说谁谁谁也买了此类的衣服。我也不再跟着说这衣服多漂亮多精美你喜欢就买下来。我们的逛街方式成了穷人的逛街方式——踩地板过过眼。我们是在过虑心情但怎么会越过虑越浑浊呢？那是因为过虑器环了还是过虑器怀上了孩子。这不是童话吗？我们都是成年人。
夜里静儿还是会到我家给我做饭我将做饭这事儿当成当然。女人本身就是做饭的料你看不静儿每天都那么主动的为我做饭。可吃饭的时候我们就少了不少的情调静儿再也没给我盛过饭我也再没一边吃一边给静儿夹菜再没有用那么沾满油渍的唇调戏她的脸颊。
与她接吻自从我跟她去了医院做了检查后我们再也没接过吻不知她的唇会不会跟她的人一样——变得坚硬。听说怀上孩子的女人的皮肤出奇的好用另一个精美的词来形容——叫精致可惜的是自从医院出来后我再也没过她的脸颊。
在夜深要入睡的时候我们还会打个电话道声晚安但中间缺少了我爱你三个字。有时候只是条短信我知道她也有诸多的压抑甚至是我的好几倍。
我们的一切一切叫做履行公事分内的事必做的事谁叫我们走到这一地步。
那天静儿做完饭后叫我过去吃饭。
我给静儿夹菜像还不知她有孩子时一样。
静儿对我笑了笑说谢谢。片刻我傻了我们真的成了陌生人。
我们的距离已远到要用谢谢衡量了吗？
回到从前我们还需要用一段时间吗？
如能修复到从前我们还会这般尴尬吗？
我已经压抑到无法压抑了我不是宰相我肚子不能撑船。
吃完饭照例静儿坐在沙发上看电视看一些老掉牙的片子。而那晚我没有躲进卧室写我的博客我坐在静儿身旁。
十九、谈话
静儿半躺在沙发上没有任何表情像块木头像个模具。我认为她不在看电视而在思考电视思考看电视的另一个在思考些什么也可以说我们两个成戏剧然而这戏剧演得没有电视里的真实。
我们都不是演员但不是演员演出来的才是真实的生活戏。
有人说人生如场戏戏完了人终了。
我的手从她的后背绕过环过她有些突起的腹部将她的脸贴进我的脖子像以前一样跟她一起看电视。可我一搂她她打了个冷颤紧张了好会儿才松驰下来同时我开始紧张。我开始怀疑自己怀里的女人已不再是静儿这世上有鬼的可能很大尽管我没有宗教信仰。
阳台上吹进一阵风那是一阵凉风我是喜欢风的人喜欢到像风儿喜欢吹我一样。我深深的吸了一口风那一口有多少能够随着我的血液流进心脏？但愿那不是全是二氧化碳。
静儿没有动像木头般躺进我怀里没有回头看也没说话我成了沙发。我是沙发不会动不会说话可沙发为什么会有心脏？一蹦一跳的。
过了很久很久我们还是没有说话一切的声响都从电视机里跳出来但我们都明白电视只是放给电视自己看的。我们所顾及的都是自己左口袋那颗蹦跳的心。
突然静儿的手机闹铃响了静儿要走了。但我并没有放开绕着她腰的手我死死的揽着。静儿转身我看着她的眼睛她看着我的眼睛眼睛里流露着尴尬二字。
我的唇慢慢的向她的红唇靠近对我吻到她的唇。她是唇依旧柔软是呀静儿的皮肤美滑了不少用句广告词来说便是弹有光泽。又是一阵风从阳台上吹了进来撩起静儿的头发。片刻我们似乎意识到什么停止接吻也止住。
看着静儿纯净的脸我鼓起勇气说静儿。
静儿看着我微微的点了点头答了句嗯。
她的那个嗯片刻杀尽了我所有的勇气静儿我们谈谈好吗？像平常聊天一样。
静儿异样的眼神打量着我这次她没有答话只是微微的点了点头。
我把头转向风吹来的地方那是个黑暗的地方但有点点灯光如果遇上有情调的人那他们会把那点点灯光看成星星。世上有很多的人不晓得星星的光茫到底来自何方但他们都懂得浪漫的人。
有一天跟班里的女同学聊q聊着聊着就说到星星的份儿上我差点晕了过去她问我星星的光来自何方。要说成绩那女同学在班里有前五名的头衔但愿那只是她跟我开的一个小小的玩笑。如果那不是玩笑那我真要写一大堆一大堆的文章来大大批判如今庞大的教育体系。教出来的尽是浪漫尽是童话尽是星星会与我眨眼睛月亮会陪着我走花儿会向我点头。
但愿我和静儿对星星的理解没有错误明白现实生活绝不是童话。
它必须面对。
我说静儿我们是高中生吧。
静儿说是怎么了。
我说我们已经具备有理智的头脑了吧？
静儿沉默着没有说话。
我看了看她的眼睛摸了摸她有些微突出的肚子说我们必须对他做出一个解决我们没有能力负担起一个孩子我们还是孩子。
静儿的眼神向阳台黑暗处移去她是怕流泪吗？
片刻静儿的声音响亮了起来你就是要我打掉他。
我扭过静儿的脸看着她的眼我们都是孩子我们是学生我们没法去抚养他没有金钱没有时间。
静儿呜咽的点起头一直点一直点拎过包扭头。我一把抓住她的手没有说话我只想让她平静点我说世上没有解决不了的问题。
有一句话是怎么说的方法总比问题多。
静儿一把甩开的手说当时跟我做的时候你怎么没想那么多。说完静儿拎着包向门外走去。
我冲动了我承认当时的我是相当的冲动。我说你还不是一样难道你不爽吗？当我说完这话的时候我就后悔了我是个什么样的人？一个很斯文很有文气的男人那话怎么会从我口中跑出来？也许压抑得大多了。
静儿刹那间泪流满面话已经说不出来了呯一声门恨恨的摔上了。
那声后我想我们玩完了。我是一个大男人主义的人静儿要的是一个家庭一个能给自己带来快乐带来幸福的家庭可我给她的是一种伤害。
我傻傻的看着被摔上的门思想已经停顿了可以说没有思想。大约三分钟后被摔上的门被重新打开了一瞬我的思想又来了静儿同意打掉他了吗？
是的站在门口的是静儿当时我一下子就站了起来准备向她走去然后再给她一个热吻。可静儿一开口便是从这刻起我跟你没有任何关系孩子你没钱没时间抚养我不用你抚养本来也没打算让你抚奍。话完门又是一摔如再来一次的话我想得给物业电话了。不一会儿隔壁抱怨的声音便穿墙而过。但我已没有心思去理会这些琐事了我是个纯粹的人。
静儿太冲动了她怎么能没有我。我都没法没有她我们都是同一条船上的人船沉了谁都逃不了。
难道静儿的言行验证了那些有人说我是个大男人主义的人同时还是个独自主义的人从不相信有人说。有人说女人在还没有孩子之前男人是她的唯一而当女人怀上了孩子孩子便成了那个唯一。
那夜就以摔门结束了我们就那样结束了吗。那夜里我没有给静儿打电话尽管我很想跟她说声对不起可看着天上的点点星光始终没勇气拿起电话孩子我始终没法接受。
二十、我们玩完了
我们就如静儿所说没有关系了？
我再也没去她的班里找过她她也没有再来我班里找我。我们没在榕树下看同一片天。也许我们的天已经不相同了对于凡人来说仙男跟仙女是两个完全不同的概念。
我们如同失去了联系仅仅是静儿说的那一句话？还是我本身就是个不负责任的人。
不曾吃过醋的我开始吃起了醋别人说醋是酸的可为什么我吃起来不是酸的？怎么是心脏里的抽搐是种不能言语的感觉。
它绝不是酸那么简单。
很多的时候我还是会见到静儿毕竟学校就那么大高二的教学楼也只有二层。比如下课的是时候去上厕所我会顺便在她的班级门口走走向室内望望而每次看到的都是她与一男生坐在一起。也是她那么出色的女孩不跟男生坐在一起有点不正常。
体育课上我常扭头看看她在做了些什么我们的体育课在同一节。因为看她的原因我开始对篮球生疏了。我是从认识静儿之后开始学打篮球的就像她一样怕我吃泡面学会了做饭。静儿说不会打篮球不怎么像个男生哦。记得我回了这么一句女生不看男生打篮球不怎么像个女生哦。后来的日子里我便学会了打篮球一上体育课我便跑到篮球场接上两个而静儿总坐在一旁盯着我傻笑当一场完了她会递给我水然后依着我给我擦汗像极了小说里的画面但那绝不是小说。从那些体育课开始我们成了众人谈论的话题当然我沾了静儿的光别人不可能夸我球技好。如今我失去了所有的光彩被甩被笑。静儿开始给另一个男生送水擦汗如用我的话来说那是投怀送抱。
静儿对我是一种耻辱就像一坨屎它堆在我脸上成了一种莫大的耻辱。同时我对于自己也是一种耻辱没勇气抹掉堆在脸上的那坨屎。
我自称自己是个很自信的人但我却败给了静儿败给另一个男生。
我只能回到从前了吗？一个人世界像鬼魂一样在人世间没有目的的飘荡。如世上真的有鬼这一回事真的如电视电影那样呈现那鬼该是多么孤独的。人可以因为孤独而结束自己的生命而鬼呢比人更为什么他们不会结束自己？难道成鬼之后洗了个脑便不存在孤独这些词儿了吗？鬼自杀了会化为什么？不可能灰飞烟灭吧它本身就是个没有物质的东西哪来的灰哪来的烟。电视电影里的鬼造型相当的不合逻辑那人为什么看了后会害怕？也许怕的就是那种孤独那种。看鬼片选择一个人才是真正的看鬼片。
一天草坪上我找到了那个男生我说你想怎样。那男生没回答站了起来想离开。他晓得我所说的是什么意思全校的人都知道我是什么意思。
我推了他一把然后做出一副打架的样子像电视一样看上去相当有势气因为我不曾打架连吵架都很少。我懒得打架那是对自己人格的不尊重。
他没理踩我然后走了是一种大度还是一种无视但在我看来也是一种无屑一种不尊重男人的解决问题的方式。
他走了好一段距离回头对我说我想怎样？我不想怎样。
说完阴笑着转身又跟我拉开了距离。那时我糊涂了我是在看电影还是在被电影看我是在戏里还是在戏外。
静儿与那男生就像与我一样下课时他陪着她吃饭时她依着他回家时她坐在他的后坐唯一的不同便是静儿未曾与他在榕树下看同一片天空。
我想静儿还为我搁着那不可取代的位置。
二十一、短信
人在江湖哪能不挨刀！
人在情场哪能不痛伤！
他们相处不到一个星期我便受不了在那六天的日子里我想了很多很多接爱一个孩子不是怎么不可能的事大不了就私奔。
但在二十一世纪搞私奔不是件怎么靠谱的事。
给静儿发了条短信我说放学榕树下见我们不那么冲动好吗？我爱你不能没有你。
那天一放学我便坐在榕树下看天还有陪我的榕树似乎从中找到了之前与静儿坐在一块儿的感觉。我开始思考太阳为什么那么害羞躲在榕树的后面我为什么盯着榕树毫无语言。
我和静儿都是破物者我们学着郭敬明小说里的场景——刻字刻下我们的记忆。我们看落日看天看烦了就会走到榕树的另一面让残阳照射着自己的背影。那时的我们是多么开心多少快乐一边担心着有没人一边刻下我们的情话许愿般。
听说古代人都是对着树许愿的不晓得树有没有显灵过。
我是二十一世纪的人不想因为有没有灵过而回到古代那是一种多么幼稚的思想人是向前走的不是向后退的。
那天我等了很晚很晚一直到十点多最终被学校巡逻教师赶了回去。我总认为静儿会像以前一样在某个地方注视着我用望远镜看着我的一举一动。最后给我发条短信或打个电话说今天忘了。
那绝对是个玩笑一个不好笑但有意味的玩笑。
在我回去的路上我收到一条短信当接到短信的时候我以为静儿还在乎着我认为她还在某个地方看着我的一行一动。我不加思索的环顾四周确定静儿不在周围之后才打开短信在打开的过程里又接受了一条短信。第一条来自一个陌生号码短信里有这么一句话你真是个人才。这是讽刺还一种夸耀可谁会在十多点给我发这么一条短信来夸我？况且我没有多少个朋友。
看完第一条短信我没多大在意毕竟来自陌生的号码可能是那个无聊的人发发罗嗦或者一条发错了的短信。我把所有的希望寄予在下一条暗淡的灯光下我打开另一条因为暗淡手机屏幕显得相当的明亮很刺眼。另一条短信还是来自同一个号码上面的文字是不用看了她不在。片刻我成了目标人物在他人的监视之下下一刻可能就是我毙命的时刻。我开始害怕不是怕死亡而是自己已不是自由人。
看完短信后我发了二条短信一条是那个陌生的号码上面写道我输了吗？第二条短信发给静儿有你的。
当我踏上自行车之时又收到了短信来自同一个陌生号码也许不能再说陌生号码了毕竟看了三遍了上面写道你说呢？仅三个字。看完那三个字我笑了笑是笑给在某个地方某个拿着某款式的望眼镜看着我的笑的人看的。笑完又收到条短信上面写道你笑什么？白痴。看完短信后我又笑了起来不为别的就因为想笑就笑。可在某个地方对于某个人来说那绝对是一种?br />